REMEDII CASNICE

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in
panica. Pur si
simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va
rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci
cand tocati
legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina
legumele atunci cand
le taiati.

3.. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul
ridicat de la toaleta
pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.


4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va
puteti taia si
sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un
timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de
laxative. Astfel, va
va fi frica sa tusiti!


Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu
cum ai dormit azi
noapte?
- Ca un prunc...., am plans toata noaptea si am facut
pe mine de vreo
doua ori....

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!


La facultatea de biologie, examen despre miriapode.
Profesorul
examinator are un insectar in care sunt doar parti din
insecte: un
piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat
sa recunoasca
specia.
Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca
are nota 2, si
ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa
cand sa iasa pe
usa , profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa : - Ghici!


Un cunoscut senator a fost supus unei interventii
chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul,
adunat in plen,
va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178
voturi pentru, 173
contra si 5 abtineri".


- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!


Un tânãr ziarist ii ia un interviu unui cãlãu:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..


Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de
hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da.... si la ce echipa joaca?


La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20....
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...


- Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...


Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat
le astept cu
nerabdare!


- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de
bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte
bine!


Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.


De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!


- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit
batatura.
- Si tineai mult la ea?


Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am
devenit miliardar".


Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto
zice vanzatorului:-
„Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de
parbriz!”
”- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un
brad frumos"..


Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se
aproprie un domn
in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: -Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara?
Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de
2000 de ani si
nu stie unde gara.


Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar
cand am vazut ca
o poate bate singur...


Ion termina facultatea de medicina si e repartizat
intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu
el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent
la ce face.. Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca
i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la
genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri
cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat
si s-a intins pe
masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!


Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti,
stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea
mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in
finala.


- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba
copiii astia cand
or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te
mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai
mare.
- Pai tocmai de-aia...


Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma ...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine
sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei...